Не знаю как мне жить дальше и стоит ли сохранять семью.
Мы с мужем живём уже вместе 20 лет. У нас двое маленьких ребятишек, 5 и 3 года.
Вот уже как 9 лет живём в одном доме с моими родителями, не совсем отдельно,
общая кухня. Сказать, что жизнь до въезда в один дом у меня с мужем была
безоблачной, не могу. Мы с ним одноклассники, уже когда дружили, мне не хватало
его заботы и внимания, но я списывала всё это на молодость и надеялась, что с возрастом
он изменится. Он по своей натуре эгоист, он всегда стоит на первом месте, потом все остальные.
После женитьбы через 3 года мы уехали из России со всей моей семьёй в Германию.
Он хотел этого один из первых. Сначала было всё хорошо, правда пивом стал увлекаться
с первого дня нашей жизни здесь. Жили где-то 8 лет вдвоём, с детьми сразу не получилось.
У меня мама сердечница, я разрывалась на два дома. Потом по инициативе моей мамы и моего
мужа мы вместе купили дом. И через пару лет начались проблемы.
Моя мама и мой муж просто не навидят друг друга. А я как между двумя огнями.
Появились дети, сидеть дома из-за кредита за дом я не смогла и после каждого ребёнка через год
вышла на работу. Муж заботу о детях благополучно переложил на меня и моих родителей.
Но считает, что помогать с детьми это их долг, а вот в доме их, как только он заходит домой,
не должно быть не видно не слышно. Каждый день я иду домой после работы как на каторгу.
Иду и думаю, чем он сегодня будет недоволен. Устала, сил больше нет. Но очень не хочется
детей оставлять без отца и страшно жизнь начинать с нуля.
Как вы думаете, есть ли в такой ситуации шанс на ещё счастливую жизнь?

попробуйте почитать свой текст еще раз и представьте что это написал незнакомый вам человек.
что бы вы ему сказали в этой ситуации?

Всё проходит..всё меняется..не падайте духом.

Вопрос в том "а был ли мальчик" то бишь семья...

А зачем, извините, детям папа, который вечно чем-то недоволен? И мама, которая боится и не хочет идти домой после работы? дети чувствуют это и живут в нездоровой, недружелюбной и негативной атмосфере. это моё мнение.

Родственников надо любить издалека - тем дальше, тем лучше. (с)

Считаю что сохранять семью из-за детей нет смысла. У меня самой отец выпивал, а мама тянула нас троих сама. Да когда напьётся ещё и руки распускал, пока мы не подросли и не стали её защищать.Всегда спрашивали-почему не разведёшься? Мама отвечала-вас жалко, без отца будите.Считаю до сих пор что лучше без отца чем с таким .Если домой как на каторгу, то разве это уже семья? Конечно, будет сначало трудно, но думаю хуже чем есть уже нет. Проживёте. Ну конечно советовать хорошо, но решать только вам. Чужая семья -потёмки.

Согласна. Слишком много негативных факторов (конфликт теща-зять, общий дом, долги, неинтересный брюзжащий муж)
против одного условно-позитивного - не хочу, чтобы дети без отца.
Отец, по хорошему, у них останется - кто запрещает ему с детьми общаться?
Еще есть финансовая сторона дела. Тут уж вам считать надо

Не надо было изначально съезжаться с родителями, как бы вы безумно их не любили. Дети должны жить отдельно. Тогда бы и у вас быстрее все разрулилось: или вместе с мужем или разбегаться.
Муж не изменится, на это нельзя расчитывать. Я думаю, за 20 лет совместной жизни вы уже это уяснили. ИМХО, конечно, но только ради детей сохранять семью - ничего хорошего из этого не выйдет. Семья без любви, уважения, дружбы, совместных увлечений - не семья, а пребывание под одной крышей по принуждению. Я вам не завидую...

Вы сделали одновременно несколько ошибок .
Человек так устроен, что в определённом возрасте (16-18 лет ) он начинает отталкиваться от родителей и
как корабль начинает самостоятельное плавание . И для этого есть очень важные психологические причины ,
дети должны превзойти своих родителей и впитать новую информацию , новый способ жить .
Съехавшись с родителями Вы нарушили эти правила и некомфортно стало обоим поколениям . Хотя по своему
правы и те и те . Первый же совет - перестроить дом и жить абсолютно изолированно с отдельными входами , это резко улучшит
атмосферу в семье .
Вторая ошибка - Вы по неясным пока причинам отстранили мужа от выращивания и от воспитания ваших собственных детей . Это очень
плохо скажется на их взрослом состоянии. Я примерно могу сказать какие психологические проблемы у них возникнут .
Совет - полностью исключить участие бабушки и дедушки в уходе за детьми . Отец должен помогать забирать детей из садика , много заниматься
с ними, чему-то обучать их и самое главное показывать пределы их допустимого поведения, а если нужно то и наказывать .
Третья Ваша ошибка - с мужем . То что он увлекся пивом , только первый симптом . Дальше будет хуже . Вы не развиваете отношений с мужем ,
не общаетесь , не растёте совместно. Надо больше ездить всей семьёй на экскурсии , в театр , на курорты и т. п.
Вообще же главная функция семьи - спасение друг друга . Мы быстро погибаем поодиночке . Вы плохо исполняете эту функцию
в браке . Причины этого тоже неясны , возможно Вы по каким-то причинам ярко-выраженный эгоист и т. п. Ваш характер
неясен из этого описания .

Конечно же есть!!! Стопроцентно! Но только без этого так называемого мужа/отца детей.

Извините, а правильно ли я поняла - т.е. когда вы идёте с работы домой, то муж уже там? Или как?
И сразу же ещё вопрос: он работает? И если да - то какую часть (в процентах) составляет его зар.плата в вашем общем бюджете?

Он с детьми проводит много времени?
Занимается с ними чем-то?
Отводит в садик и забирает оттуда?
Короче - он, как отец детей, в порядке?
И ещё вопрос. О каком "нуле" идёт речь?! Вы, как я понимаю, работаете. Есть собственное (с вашими же родителями) жильё.
Так что, простите, за "нуль" такой ?!
...Вот честно. Вы просто настоящих-то "нулей" и не нюхали.

Я думаю дело так же еще в одной ошибке, про которую Вы забыли упомянуть. А именно - слишком ранний брак.

А за мамой-сердечницей как присматривать?

Вы что-то путаете, его никто не отодвигал, он сам отодвинулся.

от, я фигею, и тут жена виновата!
Возможно вы недопоняли заглавный пост, поэтому поясняю -
автор долгое время жила на два дома, занимаясь сама дома с детьми и при этом бегая к маме-сердечнице. Чтобы этот процесс облегчить и был куплен дом. Таким образом достигалось несколько плюсов - мама под присмотром и автор может ходить на работу, оставляя детей на маму, ибо муж детьми заниматься не желает.
А то по-вашему выходить, что автор должна была успевать сама и с детьми, и с мамой, и с работой, ещё и мужа оттаскивать от пива.
Её единственная ошибка, что она слишком долго это терпела и муженек просто сел ей на голову и ножки свесил, ещё и претензии предъявляет, что, когда он возвращается домой, мама там видите ли, а где она должна быть с его-то детьми???

Ну, а это вообще без комментариев, просто ПЭРЛ!

Бывают ситуации, когда накипело выше крыши и хочется об этом кричать.
Тогда выплескивается все дерьмо с акцентом на негатив.
Вот вы рассказали о своей беде - народ отреагировал. Категорично.
Но рассказали вы под эмоциями момента.(скорее всего после очередной стычки муж-родители). Если бы все было для вас!!! настолько невыносимо и не решаемо - не спрашивали бы чужих людей.
Ваш вопрос для меня означает одно - "не хочу расходиться, скажите, как спасти ситуацию".
Надеюсь, найдутся люди, кот знают и умеют это делать.

И поздно детей завели. Мужичка растащщило.

Хе, классика жанра.

Значит недостаточно устала, терпите еще лет двадцать, чтобы еще и дети перестали уважать.

Поживите с мужем раздельно. Вы - в СВОЕМ доме, с родственниками и детьми. Он - пусть арендует жилье. Скорее всего, он очень быстро оценит отсутсвие прислуги, кухарки и нянечек в вашем лице и в лице вашей мамы. И вы спокойно оцените так же - как вам жить спокойней и размеренней - с ним или без него. А то,что вы говорите, жить С НУЛЯ - так это вы дали маху! С нуля у вас было бы, если бы вы были ОДНА как перст в Германии, родственники все в россии остались, когда нет своего жилья и т.п. радости, а муж вас за порог выставляет. Почувствуйте разницу!

Я женился в 20. До этого было пара лет устойчивых отношений. Скоро будет 20 лет самому браку.
Просто есть люди, которые не взрослеют. 20 лет совместной жизни у ТС - это не 3 и не 5 лет - критические точки, когда человек понимает, что совместная жизнь абсолютно невозможна, пройдены.

извините,но вы бред пишите...по всем пунктам
получается автор ветки сама виновата во всём? зачем мужу театры,к примеру,если он любит футбол?жене полюбить футбол?
ваши советы основаны на чём? вы когда то*вытягивали*подобную ситуацию?
если человек эгоист,то ему всё равно как на жену,так и на детей.Человеческую натуру изменить нельзя.
Отношения(любые)-это работа не одного человека.То,что делает автор ветки всю жизнь-должны делать двое.

1. У вас создалась определенная кризисная ситуация. До этого вы делали то, что считали необходимым в конкретный данный момент и ситуация развивалась сама по себе.
2. Как то считается, что взрослые люди достаточно "всрослые", что бы не кидаться песком в песочнице. Это не так. Можете кидать в меня и в мужа тапками, но ваш муж(возможно) обижен на вашу маму (обьективно), на вас (просто так, потому что из-за вас он вынужден жить с вашей мамой) и на весь остальной мир. Он (возможно, только ИМХО) абсолютно уверен, что именно вы с вашей мамой не даете ему воспитывать детей и ломаете ему жизнь. Он тоже устал. Прав он или нет - неважно. Вы все чувствуете себя правыми. Каждый по себе.
3. Со стороны рассуждать легче. Поэтому суждения форумчан столь котегоричны. Я бы зделал так:
а. Поговорить отдельно с мамой. Обьяснить ей, что конечно же она права, что она делает все абсолютно правильно, но так делать нельзя Что вы на грани развода и ПРОДАЖИ ДОМА. И что ЛЮБАЯ стычка ее с вашим мужем - шаг в эту сторону. И что в конце концов вы все будете жить отдельно друг от друга - и она тоже останется одна.
б. Поговорить отдельно с мужем. Здесь все намного сложнее. Он обижен, дезориентирован, чувствует себя недооцененным, а свою жизнь - пропавшей. В той или иной степени. Как со всрослым человеком с ним разговаривать сейчас нелъзя. При любой попытке что то аргументировать он забрасает вас обвинениями и жалобами. Поэтому начинайте разговор с настроем, что вы в состоянии выслушать самые нелепые обвинения и не скатится в банальный скандал. Это не тот момент, когда нужно выяснить кто виноват и оторвать ему ногу. Это возможность обоим излить то, что накопилось на душе. Причем вам, как более "взрослой" придется больше слушать, чем говорить. Но и говорить придется. Каждый видит проблему только со своей стороны и не понимает, как тяжело другому. Говорите. Высказывайте, что вы чувствуете.
в. Даите понять мужу, что он нужен. Как воздух. Что он самый важный и необходимый. И неважно, что вы думаете на самом деле. Цените громко и вишищенно все, что он делает. Стимулируйте его. Только не переигрывайте. Вспомните, как вы общаетесь с детьми.
г. Никогда не скатывайтесь в скандал. Разговор на повышенных тонах в 20 секунд разрушит то, что вы строили 20 лет. Если чувствуете, что закипаете - уходите. Оборвите разговор и уйдите. Продолжите, когда сможете.
Ну или если это все слишком сложно или муж не стоит таких усилий - посылайте всех нафиг